The Quiet South-American

American Idol

2007-12-15T11:13:00.002-02:00

Retirado do site www.americanidol.com, da sessão: "American Idol: Audition Rules"

What should I NOT bring with me to the auditions?

The list of prohibited items below is not exhaustive and even if an item is not listed below, the producers and security reserve the right to ask you to remove any such item from the venue. People in possession of prohibited items will be denied admission to the line and to the venue, and may be subject to immediate disqualification. All bags are subject to search.

* Air mattresses
* Alcoholic beverages
* Animals
* Candles
* Cans or bottles
* Chairs that do not fold
* Coolers of any kind unless for medical reasons (yes, you'll have to prove it)
* Fireworks
* Folding chairs
* Hair dryers
* No children under the age of 5 years are allowed at the audition venues.
* Illegal drugs
* Lawn chairs or chaise lounges
* Luggage / suitcases
* Molded plastic chairs
* Tents
* Video cameras or camcorders of any kind
* Weapons of any kind (including pocket knives, "army knives" or Swiss Armytype knives, and all swords)

O mais engraçado é "children under the age of 5" estar entre "hair dryers" e "illegal drugs"...

E não, não estou pensando em audition pro American Idol. Estou ciente das minhas limitações.

Lêkdtv!

2007-10-30T20:39:00.000-02:00

...

2007-10-30T18:02:00.000-02:00

Sabe quando você está andando e vem outra pessoa andando na sua direção, e você e a pessoa ficam tentando decidir quem vai pra qual lado? Eu havia conseguido desenvolver um sistema para evitar tais constrangimentos: era só escolher um lado, olhar pra baixo e seguir em frente. A pessoa, vendo que você estaria decidido por um lado, escolheria o outro lado e vocês se cruzariam sem problema.

Só que aqui em Londres isso não funciona. O problema é que os londrinos vivem ignorando as pessoas à sua volta. Outro dia, estava no metrô e uma situação chata ocorreu: um inglês chamou o segurança porque achou que tinha algo na pasta de um jovem que parecia meio paquistanês ou indiano. O cara ficou gritando, e o trem ficou parado um tempão. O trem lotado. Ninguém trocou nenhuma palavra por uns 10 minutos. Aqui é assim: você finge que está sozinho e ninguém te incomoda.

Então, você está andando e vem um inglês na sua direção. Se você se utilizar da minha idéia e olhar para baixo, estará destinado a uma trombada. Porque o inglês vai simplesmente fingir que você não está no caminho dele, e também vai olhar pra baixo.

Agora estou tentando desenvolver outra teoria...

On Chinese "alternative" DVDs

2007-07-09T07:10:00.000-03:00

As hard as Iran may try, you just can’t beat

China

as most entertaining country ever.

Someone bought a few DVDs last week, including new releases such as Ocean’s 13 and Shrek the Third. [for the uninformed, I would never buy such products, as I live lawfully and abide by government regulation, at all times]

The DVDs, however, are very professional-looking. They come in a hard cover, and the DVDs themselves are also completely original. We were, then, admiring the quality of these items, and came across hilarious descriptions of the movies, such as:

Music and Lyrics – The movie stars Keanu Reeves as a Etective that deals with the supernatural who helps a female police officer fight against the forces of evil in order to save her twin sister’s soul from the forces of evil. The story is OK but it lacks a bit of originality and some of the acting is not really…

Basically, the people who made these DVDs thought that they could just write any description in the cover, as long as it fit the given area of the layout. Also, they took the opportunity to provide their own opinion of the story and acting in another film!

And it is also worth noting that the movie information in the bottom contains Brad Pitt, Edward “Aorton”, starring in Fight Club. Why bother getting the right credits, right?

Shrek the Third – “History Lake 3”, the green monster with Biyouna princess married, happy to return to the family home, But as “remote” the king and queen is not the ultimate dream. Lake father-in the history of King Harold sick bed, History of Lake received a difficult task: finding a suitable successor or give up his beloved swamp to inherit the throne.

Ocean’s Thirteen – Focusing on the matter in Las Vegas started a robbery, in order to complete the task, with the former enemy Terry (Aermoxinuo) joined hands to launch the operation… This time the “Lohan lineup”, a gathering of stars, with the exception of the first two focused Brad Pitt. Congressman Diamond Jiaochikeluni and timely “return”, the part of the “Godfather” trilogy. “windfall” and “Bamian”such classic crime films Aermoxinuo. “leap emotional sea”, actress Ailunba Kindu in the film appearance. The former two sets of Zhuliya Roberts because of busy Broadway theatrical production “The three days of rain” (ThreeDa ysofRain) have no time to take time off and tour, but that does not rule out “a little revealed” a possibilily.

Got it?

Eventually, we came across this amazingly well written movie description in The Contractor. “How boring”, we thought. Our disappointment did not last for long. A few minutes later, someone said: “Wait. Sean Penn is not in The Contractor! Jude Law is not either! And Kate Winslet? Has Anthony Hopkins even starred in a movie with these people?!”

The covers ended up being much more entertaining than the movies themselves. Ahmadinejad has to step up his game if he wants to stay in the competition.

Posts do Fotolog (www.fotolog.net/erikachina)

2007-07-02T06:38:00.001-03:00

[Finalmente consegui acessar o blogger da China! Descobri que, acessando a internet pelo servidor proxy da minha universidade no Reino Unido, consigo contornar o bloqueio a sites como o BBC News, blogger etc. Alguém sabe se isso é crime? De toda forma, aqui estão os posts que tinha colocado no fotolog nos últimos dias. Porque sei que o Fotolog não vai durar muito.]

Something funny happened the other day. I was at my hotel room, when someone knocks on my door. It's the housekeeper, holding two toothbrushes. I tried to explain I hadn't asked for toothbrushes, but she obviously wouldn't understand. So I went into my bathroom, took all 2 toothbrushes that were already there, and showed them to her, trying to explain I was good in the toothbrush area.

The look on her face was priceless. She seemed really puzzled, trying to understand why someone who had two unopened toothbrushes was still ordering two more... Finally, I just pointed at the other rooms and there she went, offering toothbrushes to other people who didn't need them.

This is just to illustrate how hard it is to try to say anything here. I just can't be bothered.

***

I wish I had a picture of Chinese toilets. They are hard to describe. Google Images, however, is always there when we need it: http://www.kimrom.info/blog-images/beijing-toilet.jpg

Anyway. In much the same way that restaurants will be happy to offer you a knife and a fork, in some places, Chinese toilets coexist alongside the "normal" toilets (which do NOT include Dutch toilets, that are somehow special but won't be considered here). You will usually have a few toilets in a public restroom; some will be Chinese, and there will usually be one or two normal toilets.

I believe this is a way of the Chinese tell us the following: "We acknowlegde the existence of a clearly superior type of toilet, but we will not give in. Our traditional toilets will survive the threats of the Western world".

Cenas da China I

2007-06-20T12:35:00.000-03:00

Somos apresentados a um grupo de americanos e uns chineses na sede da empresa. A chinesa se apresenta individualmente a cada um; vou cumprimentá-la e falo: “I’m Erika”

“Wow, America??”

“No. I’m – Erika.”

(it’s a small world after all)

****

Pedimos uns pratos, e o rapaz do serviço de quarto vem trazê-los. Havíamos comprado uns potes de noodles, e queríamos saber do que era, já que a foto não era muito clara. Aí, ficamos apontando pro pote e perguntando: what? E apontando pro livrinho de mandarim onde tava escrito “frango”, “porco” etc pra saber se ele entendia. E ele só falava: “noodle!” “noodle!”. E a gente: “chicken noodle? Pork noodle?” “What type of noodle?!?!?” e ele: “noodle!”. O rapaz já não sabia o que dizer. Quando já estávamos desistindo...

... fomos olhar a parte do livrinho para onde ele estava apontando. Era carne de boi, e a tradução com a pronúncia dizia: “niúròi”

Pela estrada afora...

2007-06-13T07:16:00.000-03:00

... eu vou lá pra China!

Viajo amanhã, e chego em Hong Kong sexta à tarde. Ficamos até 2a feira de manhã lá, quando alguém da empresa onde faremos a pesquisa irá nos buscar no hotel em Hong Kong.

Tentarei, portanto, postar de lá, por e-mail ou algo parecido.

Se não der, nos vemos em agosto ;)

Vários

2007-06-02T17:38:00.000-03:00

Vou parar de fazer posts como os anteriores. Deixei acidentalmente o blog aberto no computador do meu irmão, e ele fez questão de dizer como eu era ridícula, escrevendo como se eu soubesse escrever bem, "com ironia". E o pior é que ele tá tão certo! Agora não consigo mais escrever sério. Fiquei "self-conscious" demais. Acabou!

Então vou só dar updates da minha vida e das coisas. Não sei se na China pode usar o Blogger, acho que não... Quando chegar lá saberei.

***

Ontem fomos a um pub ver o jogo do Brasil contra a Inglaterra. O pub cheio de ingleses, e só eu e mais 5 brasileiras. Depois do gol da Inglaterra, ficamos quietinhas... Mas no último minuto, gol do Brasil, e ficou um tanto de gente vaiando a gente :P!

Hoje, última prova. Ginásio cheio de alunos, mais de 350 alunos fazendo prova. Antes de começar, o professor leu uma lista de avisos. No final da lista, falou: "Good luck. Except for the Brazilians, who had all the luck they could yesterday."

***

Aqui tá passando Big Brother (dessa vez é uma casa só de mulheres!). Aí tem umas vinhetas durante o programa, e uma delas mostra o Big Brother Brasil! Aparece o tal do Alemão puxando alguém pra piscina, e uma legenda tipo: "I can't wait to see if they have Virgin" (Virgin é o provedor de TV a cabo)

Loling

2007-05-19T18:23:00.000-03:00

How can anyone not love Ugly Betty?

Amanda:
“You told me my head was too big for my neck.”
Marc:
“It was constructive criticism.”

Just to update everyone on my status: currently in Brazil, leaving for the UK in 2 days. Then staying in the UK for 3 weeks, then China for 7 weeks, then London for a very, very long time.

E viva o Ahmadinejad!

2007-04-01T19:34:00.000-03:00

O Irã é uma piada. Capturaram uns militares ingleses. Aí mostraram uns vídeos desses militares sorridentes e felizes, as mulheres cobrindo a cabeça, e mostraram uma carta que uma das inglesas escreveu, dizendo que estavam todos sendo tratados muito bem, e que eles sentiam muito por ter invadido águas iranianas.

Aí o Blair respondeu, disse que não houve invasão e que o barquinho dos ingleses estava no Iraque.

Aí o Irã mandou um videozinho novo hoje, com um dos militares ingleses apontando num mapa onde eles haviam sido capturados, obviamente no território do Irã, no estilo: "foi aqui, ó! Não sabem ler mapa?!"

O Reino Unido está sem saber o que fazer. Se eles disserem que o soldado foi coagido a apontar aquele ponto no mapa, daqui a 2 dias vai aparecer outro soldado dizendo: "estou fazendo isso por livre e espontânea vontade. Ser capturado pela Força Naval iraniana mudou minha vida."

Resumindo, são países como o Irã que fazem do mundo um lugar mais divertido.

Mr. Lula

2007-03-31T18:41:00.000-03:00

Presidente Lula, em trecho de reportagem do UOL sobre a greve dos controladores de vôo:

"'Eu não posso aceitar a idéia de que o comportamento de algumas pessoas, por mais justo que seja, por aumento de salário, possa deixar milhares e milhares de pessoas no aeroporto por cinco, seis, sete horas, sem levar em conta que tem criança, sem levar em conta que tem homens e mulheres que têm destino pra chegar, que pagaram uma passagem e portanto têm que ser tratadas com respeito', disse."

É disso que eu gosto no nosso Presidente: um homem coerente. Façam o que eu digo, mas não façam o que eu faço (ou "fiz").

"Thank me, and God bless me!"

2007-03-25T16:30:00.000-03:00

I've looked for this video for *so* long! Not only is it hilarious, but it is also a great opportunity to practice dutch ;)

Belzonte

2007-03-24T07:35:00.000-03:00

Preparem-se, o post abaixo vai ser o melhor da história desse blog. Tudo graças a um site que achei hoje, enquanto procurava informações sobre Belo Horizonte pros alunos de Birmingham que vão pra lá.

O site é http://www.world66.com/

E o que eles disseram sobre "Night Life and Entertainment in Belo Horizonte" segue abaixo. Vou colocar aos poucos, pro choque não ser muito grande.

Começa assim: Belo Horizonte is considered the gay city of Brazil.

Continua: Belo Horizonte nightlife is comparable to Amsterdam and New York. (comparable em relação a quê!? Assaltos e prostitutas nas ruas?!)

E termina: Thousands of thematic bars, prive clubs, cybercafes, giant rock/techno outdoor concerts, carnival, pride parade, and moore, much moore.

Moore, much moore.

"Eat late, eat safe"

2007-03-23T15:59:00.000-03:00

British advertisers are definitely, uh, "resourceful". I am holding in my hands the leaflet I got today with this free sandwich. Instead of saying how nice and tasty the food is (well, it is a "microwave sandwich", but we all know that honesty is not the heart of advertising), it says that "according to fire service statistics over 50% of house fires start in the kitchen [...] after a boozy night on the town". So basically, they want you to buy a sandwich not because it's good, but because you can heat it in the microwave after a night out.

So instead of "don't drive when you're drunk", it's something like: "don't cook when you're drunk".

Must be some sort of British joke.

Fotolog I

2007-03-21T16:19:00.000-03:00

A view of the Business School today. Spring is blooming. Birds are singing.

And it was -1C today.

(mind you, we do not study in this gorgeous old building. This is the old side of the building. The lecture rooms are on the other side, very modern and high-tech. We even have two plasma TVs there)

(I know one shouldn't write more then one sentence in parenthesis. I just couldn't help it)

1st bilingual post

2007-03-18T18:35:00.000-03:00

So today I just wanted to comment on how weird the weather is here. Yesterday it was 15 degrees Celsius. Today, the sun was shining. Then, out of nowhere, the sky turned black and it started snowing!!! Not flurries, but a snow storm! It lasted for about 10 minutes, after which the sun was once again shining in a cloudless sky. Then I went to Tesco Express to get something to drink (you know what), and the whole neighborhood had had the same idea. Apparently, they all decided to stock water and food for the next ice age, which is sooo coming.

O post em inglês ficou bem escrito. Se alguém não souber ler, www.dictionary.com

Disclaimer

2007-03-18T16:08:00.000-03:00

Em primeiro lugar, gostaria de dizer que as aulas de marketing estão surtindo efeito. Quero ampliar minha clientela. Então, vou tentar (sempre que a paciência me permitir) escrever sempre em duas línguas... Mas peço uma coisa: escolham uma língua e atenham-se a ela. Uma coisa em Português não vai ser engraçada ou inteligente em Inglês, e vice-versa. E detesto quem fica vendo se a tradução tá bem feita.

My business education has finally kicked in, and, in order to reach a greater audience, I've decided to (try to) write in English too. Just please stick to just one language. No post will EVER be interesting if you have to read it twice.

Atletas apresentam uniforme brasileiro para o Pan

2007-03-13T14:12:00.000-03:00

Eu sei que verde, amarelo e azul são cores difíceis de combinar, mas mau gosto tem limite... Degradê!?

I think, therefore I am...

2007-03-06T16:56:00.000-03:00

Notícia de hoje no UOL:
"Morre aos 77 anos o pensador francês Jean Baudrillard"

O que é que um pensador faz de mais, afinal de contas? Qual é o critério pra ser considerado "pensador"? Por que é que os meus pensamentos não são bons o suficientes para que eu possa colocar "pensadora" em todos os formulários, ao invés de "estudante" (e, em breve, "desempregada", ou "do lar", se o Lucas resolver casar comigo)? Se o critério não é quantitativo (porque supõe-se que todos nós pensemos o tempo todo), deve ser qualitativo. Eu quero saber onde é que tá a lista dos pensamentos válidos pra ganhar o título de pensador!

Mas eu já sei a resposta. Eu não posso ser "pensadora" porque eu não sou francesa. Sério. Alguém já viu algum "pensador brasileiro"? Ou: "morre fulano de tal, pensador mexicano..." Terceiro mundo não pensa. Aqui tem sambista, jogador de futebol, até um escritor aqui ou ali. Nada de pensador. Será preconceito?

Eu ia escrever que, "a julgar pelas nossas escolhas políticas nas últimas eleições, creio que esse critério seja mais objetivo do que pensamos" (myself, 2007, 3 minutos atrás). Mas aí lembrei que a tal da candidata socialista francesa pode ganhar as eleições por lá. Talvez seja a nossa vez de eternizar algumas mentes brasileiras. Candidatos?

Moving on.

2007-03-02T17:34:00.000-03:00

Os três comentários do último post, aliados à minha completa falta do que fazer numa sexta à noite, me deram motivação para escrever este post. O problema é que eu, por muitas vezes, me encontro em um paradoxo: para manter o humor refinado do blog (nheheee!*), tenho que escrever somente quando estou inspirada (o que não é muito comum). Então, para os posts serem mais frequentes, a qualidade vai ter que cair.

Porque eu simplesmente não consigo criar a inspiração. E eu não sei onde achá-la.

Já me falaram para mandar uns textos pra jornais (nheheeeeee de novo, hein!), mas não vejo como isso funcionaria. Suponhamos que eu conseguisse um quadradinho em um jornal, para escrever algumas besteiras. Que editor aceitaria algum colunista que falasse: "ah, hoje não vai dar, não estou inspirada... Tente novamente mais tarde!"

Por essas e outras coisas, resolvi fazer um mestrado em negócios internacionais. No mundo dos negócios, inspiração é o de menos. Ninguém é recompensado por pensar. Somos recompensados por apresentações bem feitas no powerpoint e por conseguirmos decorar o maior número de formas de remuneração e performance appraisal possíveis.

Vou narrar o final de uma aula de métodos de pesquisa, na qual o professor abriu o final da aula para perguntas sobre a prova final. Perguntas: (e vocês sabem qual país foi campeão de perguntas, right?)

- Professor, quantas perguntas temos que responder?
- Serão 9 perguntas, das quais vocês terão que responder 4. Já vou me adiantando ao dizer que não há limite de palavras, mas prestem atenção ao tempo.
- Mas quantas páginas mais ou menos seria uma boa resposta?
- Como eu disse, não existe limite para o tamanho da resposta. Cada pessoa tem um tamanho de letra diferente, então depende.
- Podemos usar bullet points nas respostas?
- Não! É uma prova dissertativa, as perguntas têm que ser em forma de redação.
- Quais perguntas vão cair na prova?
- Isso eu não posso responder, mas vão cair a matéria que vimos aqui.
- Quantas páginas temos que responder?
- Ah, quantas derem.
- Podemos usar bullet points?

Se eu estivesse pagando a tuition fee de 11400 libras, essa sessão intelectual teria me custado meio salário mínimo. E querem apostar quanto que as notas das provas deles serão maiores do que as minhas?

* Imaginar Luiz e Lucas fazendo aquele som que quer dizer algo como "nuuussa"

É tudo culpa dos videogames/televisão/EUA/etc

2007-02-25T16:55:00.000-03:00

Estava lendo uma reportagem sobre os problemas que atormentam jovens no site do Estado de Minas, quando me deparo com a seguinte pérola:

"... A autodestruição tem várias faces. Uma delas é a anorexia, doença da globalização, que virou pesadelo para mães como a da modelo paulista..."

Duas coisas me atormentam. A primeira é: como é que a globalização passa anorexia? É pelo livre comércio?

A segunda é: agora existe curso de jornalismo a distância? "Escreva uma redação contando como foram suas férias e ganhe um diploma!"

******************
O Blogger agora é parte do "Google Systems". Why am I not surprised?

A Internet é bo-ring.

2007-01-22T05:24:00.000-02:00

Diziam há uns tempos atrás que o computador veio solucionar um problema que a gente não tinha. Pode até ser que seja verdade, mas eu não vejo como ter que fazer trabalhos de escola sem pesquisar na Internet pudesse ser algo facilmente contornável. Mas essa dinâmica incontestavelmente se aplica ao Orkut atualmente.

O Orkut veio para resolver um problema que a gente não tinha. Ele veio pra nos entreter, porque a Internet é chata. Descobri isso depois de ter saído do Orkut (sim, eu sei que eu também sou chata por ter saído). Agora, me pego pensando no que eu fazia na Internet nas épocas pré-Orkutianas, porque eu simplesmente não acho nada para ocupar meu tempo. Checo e-mail de 2 em 2 minutos, entro no site do Big Brother, leio *todas* as notícias do Terra , e vejo que nem tanta coisa interessante acontece no mundo em tempo suficiente para me mantar entretida.

Não, eu não vou voltar pro Orkut. É como começar um regime; no início você sente muita falta de comer, mas depois o seu corpo se acostuma a iogurte natural.

Candy ;)

2006-11-29T14:25:00.000-02:00

Ah, essa vida de mestranda me impede de postar. Mestranda, dona de casa, etc.

Mas eu precisava escrever este post, antes que perdesse o momento (ou seja, antes que eu voltasse pro Brasil, daqui a 8 ou 9 ou 10 meses). É que eu continuo sem entender os chineses. Eu já consegui superar o trauma de não ter duas bolsas Louis Vuitton, para aqueles que andavam se preocupando com meus impulsos consumistas. O que me intriga, e é o que venho aqui relatar, são os nomes que os chineses se "auto-dão". Eles simplesmente vêm para o Ocidente, e pensam: "Ah, acho que Ming-Jing aqui é um nome muito comum, vou escolher outro!" E aqui escolhem algum nome aleatoriamente. Isso foi motivo de conversa entre os não-chineses do curso recentemente, e um cara que trabalha no departamento expressou sua frustração com o fato de nunca saber quem é quem. Você conhece a pessoa pelo nome inglês dela, mas quando vai olhar listas dos alunos, ou qualquer documento semi-oficial, o que está lá é o nome chinês, mesmo que em letras ocidentais.

Como se já não fosse frustrante o suficiente andar pelas ruas fingindo-se de distraído, para não correr o risco de ser mal-educado com algum colega de classe que irá certamente perceber que você não o reconheceu.

Resumindo, não basta você tentar decorar a cara de 80 pessoas novas e extremamente parecidas, e tentar saber o nome de apenas alguns deles, você ainda deverá saber um segundo nome, o oficial, para ter a mínima idéia de quem está no seu grupo de alguma matéria.

Aprofundando mais um pouco no assunto, mais interessante do que o fato de os chineses escolherem nomes ingleses são os nomes escolhidos. Um conhecido comentou que conheceu uma chinesa chamada Willa, que seria o feminino de William, e perguntou: "será que ela não sabe que ninguém tem esse nome desde o século XVII?" Outros nomes curiosos da minha sala são: Ofélia, Artemis, Ajax (sim, o time na Holanda, mas segundo ele é um herói grego ou algo assim). A grande maioria das meninas chinesas, no entanto, talvez as mesmas que usam Louis Vuitton, têm a curiosa inclinação de escolherem nomes que me parecem muito frequentes entre garotas de programa de filmes norte-americanos. Alguns exemplos: Candy, Angel, Crystal, Mandy...

Alguns mais corajosos resistem bravamente à investida do Oeste contra a cultura chinesa, e não abrem mão de seus nomes chineses. É o caso da Pooi. Ou Po-ei. Ou Poo-e. Eu não sei como escreve. Mas não importa, porque eu sei quem ela é e eu sei como falar o nome dela! Ou soltar algum grunhido que se assemelhe ao nome dela.

Não se pode ter tudo na vida. Não se pode ter duas bolsas, uma carteira, uma echarpe e um tênis Louis Vuitton, um nome inglês, um nome chinês e 8% de crescimento do PIB. O que é vamos ter que sacrificar?

When in Britain... Part IIb

2006-11-08T17:40:00.000-02:00

A chinesa me decepcionou. Usou hoje a mesma bolsa vermelha Louis Vuitton que usou semana passada. Assim não dá, né? A Louis Vuitton está precisando achar formas de aumentar o turnover de mercadorias!

When in Britain... Part II

2006-11-01T18:51:00.000-03:00

Sorte minha que eu quero me vestir é como as inglesas. Se eu tivesse como role models as chinesas do meu curso, seria muito mais difícil. Ao invés de ter que ganhar como as inglesas, teria que ganhar como 50% da população mais pobre... juntos. As chinesas do curso de International Business (e eu aqui solto um longo suspiro, pensando nas palavras mais adequadas para descrever tanto dinheiro em uma só produção) vestem-se como... um campeonato. Acho que antes das aulas começarem, elas combinaram: "atadinana, patanagati, na?" (tradução: vamos ver quem consegue vestir o equivalente ao PIB de um pequeno país africano até o final do semestre!)

A verdade é que hoje eu tive que me conter para não perguntar a uma colega se a echarpe Louis Vuitton que ela usava havia sido brinde, de quando ela comprou as duas bolsas e o tênis.

When in Britain... Part I

2006-10-29T19:13:00.000-03:00

Pretendo registrar aqui mais uma empreitada. De uns tempos pra cá, venho sentindo uma vontade de mudar o visual. Para participar totalmente da cultura inglesa, quero, na medida do possível, me vestir como as inglesas. Digo "na medida do possível" porque razões fisiológicas me impedem de sair de mini-saia e blusinha à noite quando está 10 graus. Então, *tirando isso*, eu quero me vestir como elas.

O meu projeto será desenvolvido por meio de visitas esporádicas ao Bullring, shopping lindo e enorme daqui de Birmingham. Como embasamento teórico, estou usando a matéria de uma revista que publicou 10 páginas do livro da Victoria Beckham, "That Extra Half-an-Inch". Leitura indispensável.

O primeiro obstáculo foi encontrado logo... É que descobri que, para me vestir como as inglesas, teria que ganhar como as inglesas. Uma solução alternativa seria recorrer às liquidações, pontas de estoque etc. Mas me parece pouco eficaz comprar roupas que as inglesas não quiseram, em primeiro lugar. Outra solução, as lojas muito baratas, não têm como público alvo o *meu* público alvo. Assim, infelizmente, a falta de recursos será um entrave sério à obtenção de resultados logo neste início. À medida que eu for "soltando a mão", veremos algum progresso.

To be continued.

It's a good day...

2006-10-26T14:55:00.000-03:00

Eu li numa revista uma mulher falando que, chegando aos 60, ela aprendeu a apreciar as pequenas coisas belas da vida. Eu sinto que estou quase lá, mesmo que mentalmente. Duas coisas hoje me deixaram extremamente contentes.

Primeiro, eu consegui cruzar a perna e tirar a bota sem sentir dor.

Depois (na verdade, isso foi antes de eu chegar em casa e ter que tirar a bota, claro), eu passei no escritório aqui do Victoria Hall pra ver se tinha correspondência. Não tinha. Aí pra não ficar aquela coisa meio chata, de eu ter ido lá só pra ver se tinha carta, e não tinha, eu me lembrei de algo que queria. É que pra entrar no Victoria Hall, depois no meu bloco e depois no meu flat, eu uso um cartão, tipo de hotel. E eu morro de medo de perder o cartão, de esquecer em casa e ficar presa do lado de fora. Aí eu fui lá perguntar se podia fazer um furinho no cartão, pra pendurar num chaveiro. E podia! Não só podia, como a moça fez na hora! E então o meu cartão agora tá preso junto com a chave do meu quarto!

Não é maravilhoso!?

Conseqüências de Coniston

2006-10-25T09:17:00.000-03:00

Descobri que atividades como andar até o banheiro ou mudar de posição durante o sono são altamente subestimadas. Aquela história de "you don't know what you've got until you've lost it". Pois é. Não agüento mais ficar em casa sem fazer nada, não poder ficar sentada por muito tempo... Cheguei ao cúmulo de gastar 55 pounds num quiropraxista, na esperança de sair de lá reta.

Mas o que eu mais quero é ir no centro fazer compras. Meu aniversário tá chegando, e eu quero treat myself to new clothes ;).

Que mais? Devo passar os próximos 2 fins-de-semana aqui em Birmingham, estudando e tirando o atraso que Coniston mais 3 dias de cama me proporcionaram.

Humor inglês

2006-10-25T05:29:00.000-03:00

Coniston

2006-10-20T17:31:00.000-03:00

Achei melhor, ao invés de dar popularidade pro blog do Artur com notícias da viagem, postar aqui... Não serão textos aleatórios que eu costumava escrever, mas notícias das coisas que acontecem aqui...

(prometo continuar postando lá, viu, Artur?! ;))

O primeiro, então, será sobre a viagem dessa semana. É basicamente um ctrl-c ctrl-v de um e-mail que mandei pras pessoas.

A viagem foi tipo uma viagem pra fazer atividades de trabalho em grupo, liderança, essas coisas... Enfim, tinha tudo pra ser chata, mas foi excelente!!! Fomos pra um lugar chamado Coniston, no Lake District lá no norte da inglaterra, quase na Escócia.

4 horas e meia de viagem (a volta foi 6 horas, por causa do trânsito!)... E tudo de graça :) Pra mim, claro, pq o resto tá pagando! Foi metade da turma de International Business, a outra metade tinha ido de segunda a quarta. Chegando lá, já tava vendo a fria que seria, tivemos que andar uns 15 minutos do ônibus até o lugar, pisando em cocô de ovelha por todo lado. Mas o lugar era lindo!!! Os dormitórios super arrumados... A turma foi dividida em 4, cada grupo fazia uma tarefa (servir almoço e limpar cozinha, ou servir jantar e limpar cozinha, etc)... E as atividades foram super legais, fiz coisas q nunca imaginei que faria!!! Tipo fazer aqueles treinamentos de exército, andar de barquinho remando (tá, isso eu podia imaginar), descer de uma árvore mto alta até outra do outro lado do campo pendurada numa corda... :P e hoje de manha foi uma atividade "competitiva", um grupo contra o outro... na 1a parte, a gente tinha um mapa e tínhamos que achar uns "marcadores", quem não achasse todos perderia uma parte dos materiais pra construir uma balsa, que era a segunda parte! Dos 4 grupos, dois não acharam tudo, e o meu foi um :P Mas na hora de construir a balsa, fomos muito bons, e a de todo mundo afundou, menos a nossa!!!! Resumindo, se isso tivesse prêmio, vcs já sabem né!? :P

Que mais... Ah, na primeira noite fomos pra um pub, e eu finalmente entendi pq era pra levar lanterna... pq a gente tinha q andar uns 20 a 25 minutos no escuro pra chegar no pub, no meio das ovelhinhas lá :P e ainda por cima pra chegar num pub onde só tinha uns velhinhhos locais, não tinha música nem nada!! Na primeira noite, mta gente foi... Na segunda, só fomos 6 pessoas!!! Mas foi mto divertido ainda assim.

O saldo da viagem, no final das contas, foram três calças com cocô de ovelha na barra, um tênis que era branquinho e agora tá verde/marrom, um tanto de roupa molhada e alguns amiguinhos chineses a mais :)
(e vários pounds a mais q eu economizei de comida nesses 3 dias!)

A grama do vizinho...

2006-10-16T16:31:00.000-03:00

Agora que eu estou aqui, longe, resolvi inovar também em termos tecnológicos!

Posts meus podem ser vistos no blog do Artur: www.malditaspersianas.blogspot.com

Part-time job

2006-09-18T09:07:00.000-03:00

Pros formados ou formandos de RI que ainda não conseguiram um emprego na ONU ou no Banco Mundial, anúncio nos classificados de ontem do Estado de Minas:

Contrata-se homem com perfil de Papai Noel, cabelo e barba naturais.

No, really.

WMD

2006-08-29T17:44:00.000-03:00

No mais novo post de uma série de estudos que tem tomado a atenção de diversos blogs, falaremos agora sobre um fator misterioso, embora muito difundido no gênero alimentício: o Glúten. Poucos sabem o que é, e nem o que ele faz. Mas parece que o governo ou qualquer que seja a agência reguladora de comida acha muito importante dizer se o Glúten está ou não lá. Me parece um assunto de segurança internacional. Armas nucleares. Quando os países assinam o Tratado de Não-Proliferação, eles estão dizendo: NÃO CONTÉM GLÚTEN. O Presidente do Irã diz: CONTÉM GLÚTEN. Existe algum tratado que regula o uso do Glúten? Posso escrever sobre isso na minha dissertação de mestrado?

A verdade é que, embora eu não saiba o que o Glúten faz, e qual o seu raio de destruição, só tenho uma certeza: ele faz parte da família da soja. A soja, como é sabido, é um alimento mutante. Não importa se é transgênica ou se foi feita por abelhinhas. Como explicar uma coisa que faz: leite, chocolate, quibe, queijo, carne, salgadinho e leite condensado!?

E uma última pergunta me resta: quem é que coloca o Glúten "lá"? (wherever lá is)
Eles dizem que foi O Sistema.

Cow Parade

2006-08-28T09:45:00.000-03:00

Diz o pai da Bazinha que os organizadores da Cow Parade aqui em BH deveriam ter sido mais criativos. Faltaram pelo menos duas vaquinhas:

A "Vacabunda" no alto da Afonso Pena.

E a "Vacaciones" no aeroporto de Confins.

Palmas pro pai da Bazinha!

Post publicado com a autorização da filha da parte envolvida.

Nem eu m

2006-08-13T10:43:00.000-03:00

Este é um post de self-pity. Não, na verdade, não chega a ser pena. É um misto de espanto e "não é possível que eu pensei isso!". São dois episódios que eu não esquecerei. Um foi há poucos dias, que me fez lembrar de outro que já deve ter uns 4 ou 5 anos.

Episódio recente:
Desde que tenho cartão de crédito, sempre que assinava lia, abaixo da linha para a assinatura, os dizeres: "EM MOR". O meu pouco interesse por coisas alheias ao meu conhecimento me fez simplesmente aceitar que "EM MOR" era algo como: "EM VERDADE", ou qualquer expressão em latim que acompanhasse assinaturas em todo canto. Aí, anos depois (muitos anos mesmo, já tenho cartão de crédito há uns 6 anos), há uns dias atrás, vi o papelzinho do cartão de crédito do Lucas, que dizia, embaixo da assinatura: LG FRE.

Ah.
(pra quem não entendeu, minhas iniciais são EMMM, e as do Lucas LGF)

Tal episódio, então, me lembrou de um outro, ocorrido há uns belos anos na escada rolante do Diamond.

Dois homens conversando uns 2 degraus à frente de mim e da minha mãe. Um deles diz:
- Pois é, mas você é como eu, um carregador de pianos!
Então viro pra minha mãe, alguns minutos depois, e digo:
- Que coisa, né, mãe? Dois carregadores de piano! Será que tem mercado??

Tsc tsc pra mim.

Domingo muito legal

2006-08-06T18:09:00.000-03:00

Está passando no programa do Gugu um show com periquitos australianos.

Diz meu irmão que não sabe o que é mais triste: o programa ou o fato de eu estar assistindo.

Can't fight the system.

2006-08-02T20:49:00.000-03:00

Há situações que nos deixam de mãos atadas. Não adianta lutar, não adianta gritar, não adianta chorar. O grande culpado, em muitas dessas situações, é tão misterioso quanto complexo e imprescindível: o Sistema.

O Sistema dá grande poder de barganha ao ator. "Não posso te dar o desconto porque o Sistema não permite", ele dirá.

Ou então, você será surpreendido com uma ligação: "consta um débito em nosso Sistema". Como pode sua palavra prevalecer ante um ser tão superior, quando o recibo foi perdido? Embora seja aceito sem discórdia uma pane que deletou milhares de informações do Sistema (muito como um ACV), é inconcebível que um pedaço de papel de 10x8cm tenha sido perdido.

Como argumentar que o Sistema está errado? Como dizer ao atendente do Habib's que a rua em que você mora existe, quando ela não é reconhecida pelo Sistema? Se o Sistema não conhece sua rua, é bem provável que ela não seja importante o suficiente para receber uma bibsfiha.

Portanto, antes de se juntar àqueles que clamam pela luta contra o Sistema, pense se você não estaria do lado errado. O Sistema cairá sozinho.

Assim como Oyerika...

2006-07-03T20:45:00.000-03:00

Quando a gente é criança, qualquer nome ligeiramente diferente é motivo de gozação. Eu tinha um colega chamado Enzo. Hoje, eu acho um nome muito bonito. Na época, eu não conseguia entender como a mãe do menino pôde não ter dó dele ao dar um nome tão estranho. A outra chamava Virgínia (um nome comum, eu sei, mas não quando se tem 9 anos de idade).

Mas ainda assim, com tantos nomes estranhos no mundo, onde fica a tênue linha entre o brega e o chique, o ridículo e o original? Tentei criar um gerador de nomes chiques, sofisticados e belos (carinhosamente apelidado de Nome Chique Generator). A base foi nomes como o da filha do Brad Pitt e da Angelina Jolie, Shiloh, e como da filha da Katie Holmes e do Tom Cruise, Suri. Vocês acham que alguma criança na escolinha da Shiloh vai chamá-la de jiló? Eu sei que não. Sei ainda que, nos próximos meses e anos, serão registradas milhares de crianças com esses nomes.

O caminho foi mostrado: nomes hebraicos são chiques. Separei algumas sílabas do alfabeto hebraico:

Shi, she, sho, loh, mitz, vah, rah, na, reh, mo, noh, viy, khot.

Use o bom senso e combine as sílabas, formando nomes charmosos como Movah, Loshi, Naviy, Ranoh! A partir de agora você pode montar o seu próprio nome, como uma estrela de Hollywood!
(não me responsabilizo pelo significado das palavras formadas com o Nome Chique Generator)

On marriage

2006-06-28T21:20:00.000-03:00

O futebol não pára de nos ensinar lições de vida.

Pense sobre o casamento. Você quer se casar e ter filhos. Mas a verdade é que pode demorar muito para conhecer alguém de verdade. Qual a garantia de que o seu escolhido não vai te largar após alguns anos com 2 filhos no colo, correndo atrás de outra? Nenhuma. A não ser... A não ser que haja algum tipo de desincentivo. Pensão não funciona, já que, caso você ganhe mais, vai acabar pagando a lipo do seu ex-cônjuge. A idéia é: que o casamento seja um contrato e que a parte que o quebrar pague uma multa rescisória. É como no futebol: se o cara quiser jogar em outro time, vai ter que pagar a multa, que é proporcional ao tanto que o cara é bom de bola! E, assim, aquelas pessoas destruidoras de lares vão sempre preferir alguém que tenha o passe livre.

Ps: Tem alguma palavra mais feia e sem jeito no Português do que "cônjuge"?

Piada de loira

2006-06-26T12:57:00.000-03:00

Fui à uma loja ontem. Uma vendedora (a loira) me atendeu. Depois de um tempo, perguntou meu nome. Eu, distraída, respondi: "Oi? Érika." A partir daí, ela me chamava de "Oiérika". Não conseguia me segurar de tanto rir, toda hora que ela falava comigo! Não tive coragem de corrigi-la, era tão engraçado...

Que tipo de mãe ela achou que eu tivesse?

Cinco em cada tempo

2006-06-21T22:23:00.000-03:00

Quem vem ver jogo do Brasil aqui em casa logo fica sabendo de uma regra que eu instituí (instituí não porque a TV seja minha -não é, mas porque eu sou um pouco brava): são permitidos cinco comentários por cada tempo da partida. É importante, portanto, que a pessoa escolha bem. Gritinhos também não são bem vindos.

Obviamente essas regras não se aplicam a mim, pois os meus comentários são sempre oportunos e bem estruturados. Meu irmão discorda, claro. Sempre que eu digo algo estúpido, ou confundo o Marcos com o Rogério Ceni (yes, I've done that) ele solta um "é por isso que não gosto de ver jogo com mulher". Na verdade, meu irmão é isento da regra, pois, em primeiro lugar, ele não fala muito. E, em segundo lugar, ele só fala coisas válidas e que tornam a experiência de assistir o jogo aqui em casa mais legal. Os amigos dele também estão isentos, pois todos só fazem comentários hilários.

De toda forma, é aqui que queria chegar: amanhã, essa regra não vai valer. Porque o jogo não vale muita coisa. Essa Copa toda não vale muita coisa, porque já sabemos todos que o Brasil vai ganhar. Nada de Argentina, e o pessoal que apostou na bolsa vai se dar mal. A pirâmide não mente. Não mentiu em 2002, e não haveria de mentir agora. Por isso, eu rio desses jornalistas que ficam olhando estatísticas, analisando qual a tática melhor, quebrando a cabeça pra saber se o Ronaldo tá gordo ou não. Eles não percebem que não faz diferença? Pra quê treinar!? Como se o Ronaldinho tivesse alguma influência no resultado que já está escrito no mundo paralelo do futebol!

A prova está aí embaixo.

Ps: Tenho pena do Ronaldo. Imaginem 180 milhões de pessoas discutindo se você está ou não acima do peso, analisando seu IMC, sua barriga etc. Por isso que mulher não joga futebol!

A Coca-Cola poderia ter feito melhor esse ano...

2006-06-19T13:09:00.000-03:00

Em todo lugar
Pelas ruas do país
Tá todo mundo junto
Na vontade de ser feliz

Dribla com o coração
E na garganta o grito de gol
Essa magia sacode o país
Levanta a galera, deixa todo mundo a mil

É a torcida do Brasil, futebol e paixão
É bola na rede, Coca-Cola na mão

Desabafo

2006-06-17T00:23:00.001-03:00

Disclaimer: I promise to write nice, smart posts once the World Cup is over. Until then, I need a place where I can let out all my frustration.

**

Nós somos muito espertos, mesmo. Em menos de 8 dias de jogos, conseguimos pegar o nosso superfavoritismo e jogar pelo abismo. Agora, quem dá aula de futebol é a Argentina. Quem são brilhantes são os argentinos. Nós não. Aguenta a pressão, Riquelme+10.

2006-06-13T08:49:00.000-03:00

Eu vejo o que eles estão tentando fazer. "Oitava maravilha do mundo", é do que eles chamam a Seleção. Se fosse um jornal de qualquer outro país, eu aceitaria o elogio de bom grado. Mas deles não dá.

Llegó el día, señores. Luego de unos cuantos partidos preliminares, hoy empieza realmente la Copa del Mundo. Debuta Brasil, el campeón defensor, el más ganador de la historia, el que tiene hinchas en todos lados, el favorito de las multitudes, el de la batucada, el samba, el jogo bonito, los 800 periodistas en cancha más otros 750 en lista de espera, las 30.000 personas en una práctica, el que no tiene secretos, el que habla todos los días, el que muestra todas las prácticas, el de Parreira y Zagallo, Ronaldo y Ronaldinho, el candidato máximo a quedarse nuevamente, por sexta vez, con el trofeo más preciado.

Foi isso que eles disseram. Não fui eu quem disse e nem foi o Galvão. Foram os mesmos que, há alguns posts, nos chamaram de imperialistas e imprevisíveis.

Não dá pra confiar.

Season Finale

2006-06-08T23:07:00.000-03:00

Qual a média diária de tempo que um brasileiro passa em frente à televisão? Quem souber, por favor deixe um comentário. Mas, de toda forma, tenho certeza que é inferior às 7 horas que passei vendo TV hoje. Minha gripe é responsável pelas 4 primeiras horas. As outras 3 foram ocupadas pelos finais de temporada de Gilmore Girls, ER e Everwood. Ontem, vi o final da 3a temporada de The OC.

O único final satisfatório foi o de The OC. Marissa morreu - já era esperado. Nada mais aconteceu.

Pro resto, tenho algumas reclamações.

Por que eles fazem isso comigo?
Por que me deixam sofrer até outubro, quando eu posso começar a baixar os episódios novos?
Por que não resolvem tudo o que deveria ser resolvido, e deixam pra próxima temporada problemas que só apareceriam nos primeiros episódios?
Por que, mais especificamente, eles não mostram se a Lorelai vai ficar com o Chris ou com o Luke?
Por que não dizem se o Logan vai mesmo embora?
Por que eu não sei se a Abby perdeu o bebê ou se o Luka vai morrer?

E o que vai acontecer com o Jack, a Kate e o Sawyer? Será que o hatch explodiu? Será que o Desmond, o Mr. Eko e o Locke morreram???

(yes, I really have nothing better to do)

Eu prometo que, se me respondessem às perguntas de Lost, eu aceitaria esperar até outubro pra saber com quem a Lorelai fica.

2006-06-05T20:16:00.000-03:00

Hoje vi um documentário sobre nazismo nos EUA. O jornalista é o Louis Theroux, da BBC, que é muito engraçado (engraçado, alto, inteligente e com sotaque britânico). Ele entrevistou, entre outras pessoas, uma mulher que educa duas filhas em casa, ensinando-as a serem racistas. Na cozinha, ele perguntava à mãe se ela já considerou tratamento psicológico, já que o que ela pensava estava errado. A mãe dizia que ela achava que o que ele pensava também estava errado. Ele:

- But you're outvoted.
- Where, here?
- In civilized thought.

Casava fácil.

Café vai com qualquer coisa?

2006-06-01T10:35:00.000-03:00

Todo mundo diz que é difícil ganhar dinheiro nesse país. Eu não quero acreditar. O problema, pra mim, está nessa mania do brasileiro de querer flexibilizar as coisas (o que chamam de jeitinho brasileiro, expressão que eu abomino). Acha que vai inventar qualquer coisa e que vai dar certo. Aí você ouve: "mas a minha idéia era tão boa...!" Será mesmo?

Uma coisa que eu não consigo entender, por exemplo, é a mania das pessoas de abrirem um "alguma coisa e café". Claro que café é uma coisa que vende bem (eu sei, venho de uma família de pessoas viciadas em cafeína, embora de fontes diversas...), mas algumas combinações deveriam ser no mínimo repensadas. Uma bastante famosa é o tal do cybercafe. É inviável ter café e computadores juntos. Em 90% desses estabelecimentos, você não pode tomar o café ou comer enquanto estiver usando o computador. Exatamene por isso, geralmente o cybercafe não tem mais café. Porque não fazia sentido.

O cúmulo foi uma loja que abriram na avenida do Contorno, chamada Café e Paisagem. O que eles acham, honestamente? Que você vai lá tomar um café, vai olhar pra uma samambaia e pensar: "hmm acho que vou refazer meu jardim!"? Obviamente uma venda não vai levar a outra. Então, se é pra agradar o cliente, ofereça um suco ou um café a quem for comprar os copos-de-leite.

A mesma coisa vale pra estabelecimentos abroad. Será que alguém entra num coffee shop holandês pra tomar coca light?

Então, antes de pegar dinheiro emprestado com alguma agência de crédito que cobre 10% a.m. (ao minuto), pense por mais três segundos se a sua idéia é tão esperta quanto pareceu durante o banho.

I am canadian!

2006-05-30T18:23:00.000-03:00

Eu vi esse comercial na Internet logo quando voltei do Canadá, em 1999. A verdade é que as melhores propagandas canadenses (pelo menos quando morei lá) eram as feitas pela Molson Canadian, uma cerveja de lá. No Canadá, propaganda de cerveja não tem mulher pelada. Quem diria que dá pra vender cerveja mostrando pessoas com roupa, hein?

2006-05-24T10:56:00.000-03:00

Incrível como as coisas são. Geralmente, eu tinha de 15 a 20 profile views no Orkut diariamente. Anteontem, coloquei a foto do convite de formatura, que de fato ficou muito boa. Tive, ontem, 84 profile views. Incrível, não?

BBC News

2006-05-24T09:24:00.000-03:00

Já devo ter mandado o link desse vídeo para a maioria das pessoas que eu conheço, mas vale a pena colocá-lo aqui. A história é: um cara tava na portaria da BBC porque iria fazer uma entrevista de emprego (para faxineiro). O nome dele é Guy-alguma coisa. Chega um produtor da BBC, pergunta: "Are you Guy?", ele diz que sim, ganha um crachá e é levado a um estúdio. O produtor achou que ele fosse o Guy-outra coisa, um expert em downloads e mp3.

A cara dele no início speaks for itself.

Sí, nosotros somos incorrigibles!

2006-05-23T11:42:00.000-03:00

Li hoje pela manhã três textos para um seminário de Problemas de Política Externa. Todos eram sobre as relações Brasil e Argentina; dois escritos por brasileiros e um por um argentino. O do argentino dá de 10 nos textos dos brasileiros. Eu nunca havia percebido como éramos importantes na América do Sul.

Em seu artigo, Jual Gabriel Tokatlian nos chama de "incorrigibles". Não pude conter um sorriso ao ler que a direita argentina pretende se aliar ao México para nos oferecer resistência, enquanto aqueles de centro-direita e centro-esquerda vêem no Chile um aliado previsível e sensato, ao invés de nós, que somos irresponsáveis e inflexíveis. Há maior prova de grandeza do que um argentino nos dizendo que a esquerda argentina busca na Venezuela uma forma de equilibrar o "hegemonismo brasileño"? No hay.

Só há coalizões "anti-alguma coisa" quando essa coisa é importante ou incomoda. Ninguém é anti-Suíça, ou anti-Uruguai (atualmente). Por isso o artigo do argentino me encheu de orgulho. Mostra que os argentinos estão, de fato, buscando maneiras de equilibrar o poder da superpotência que somos nós. Ou estavam, até o Lula, em um momento de auto-degradação, resolver se encontrar com Kirchner, Morales e Chávez um dia depois da "nacionalização" de uma empresa brasileira na Bolívia. E dizer que a Bolívia está certa em defender sua soberania. Tenho certeza que, neste exato momento, o Juan Gabriel Tokatlian está escrevendo outro artigo sobre o que a Argentina fará para equilibrar o poder da Bolívia no continente. Talvez eles até chamem o Brasil para ajudá-los.

O melhor do Brasil só pode ser o brasileiro.

2006-05-21T10:09:00.000-03:00

Andaram dizendo, há algum tempo, que o melhor do Brasil é o brasileiro. Depois de pensar por alguns minutos sobre o assunto, a conclusão a que se chega é que tal constatação só pode ter sido feita com base na eliminação. O que mais se pode ter de bom em um país? Para facilitar a visualização do argumento, fiz uma lista dos pontos principais:

Recursos naturais
Instituições fortes
Desenvolvimento econômico e social
Governantes responsáveis

O primeiro ponto é delicado. Após décadas de depredação, os recursos naturais que nos restam não são fruto de nosso esforço, mas de: a) um acaso geográfico e b) nossa incompetência em destruir aquilo que nos foi dado de forma mais eficiente. Ponto 1: eliminado.

Instituições fortes? Seria injusto dizer que não temos nenhuma. O crime organizado me parece bastante resiliente, com regras bem definidas e aceitas por seus participantes. É também uma instituição reconhecida pelos demais atores, que inclusive negociam e fazem acordos com chefões do tráfico sempre que necessário. Creio que alguns tipo de instituições não agregam valor a um país, portanto, o ponto 2 também está fora.

A nossa terceira tentativa em achar algo melhor no Brasil do que os brasileiros é o desenvolvimento econômico e social do país. Os números apresentados pela nossa economia, que cresceu abaixo da média da América Latina e também do esperado de um país que pretende fazer jus ao título de “nação em desenvolvimento”, mostram que há ainda muito a se fazer antes de podermos nos gabar de nosso alto grau de desenvolvimento econômico e social.

A última esperança seriam governantes responsáveis. Os últimos escândalos e, acima de tudo, a falta de punição aos envolvidos mostram que, nesse tópico, não há nada que nos orgulhe. Foram os próprios governantes que nos pouparam o trabalho de dizer que, de fato, o melhor do Brasil é o brasileiro. Sem um governo responsável, sem desenvolvimento, sem instituições fortes e quase sem recursos naturais, não houve muita competição. De fato, o brasileiro merece tal prêmio só por ter que ouvir esse tipo de coisa, esperando que algo melhor do que ele próprio surja em nosso meio.

The Fed is where I should be...

2006-05-20T17:31:00.000-03:00

Deveria começar este blog com algo mais pessoal ou mais significativo (o post anterior, sabiamente intitulado de "1", não conta; foi só pra testar o template).

In fact, pouca coisa é mais pessoal do que minha aspiração pouco secreta a ter muito poder. Pena que, como brasileira, só posso atingir um certo grau de influência sobre a vontade alheia. Preciso checar se, para ser presidente do Fed, você tem que ser nascido nos Estados Unidos. Se não, devo arrumar logo minhas malas e partir para a fronteira do México.

1

2006-05-20T15:28:00.000-03:00

One.