On marriage

O futebol não pára de nos ensinar lições de vida.

Pense sobre o casamento. Você quer se casar e ter filhos. Mas a verdade é que pode demorar muito para conhecer alguém de verdade. Qual a garantia de que o seu escolhido não vai te largar após alguns anos com 2 filhos no colo, correndo atrás de outra? Nenhuma. A não ser... A não ser que haja algum tipo de desincentivo. Pensão não funciona, já que, caso você ganhe mais, vai acabar pagando a lipo do seu ex-cônjuge. A idéia é: que o casamento seja um contrato e que a parte que o quebrar pague uma multa rescisória. É como no futebol: se o cara quiser jogar em outro time, vai ter que pagar a multa, que é proporcional ao tanto que o cara é bom de bola! E, assim, aquelas pessoas destruidoras de lares vão sempre preferir alguém que tenha o passe livre.

Ps: Tem alguma palavra mais feia e sem jeito no Português do que "cônjuge"?

Piada de loira

Fui à uma loja ontem. Uma vendedora (a loira) me atendeu. Depois de um tempo, perguntou meu nome. Eu, distraída, respondi: "Oi? Érika." A partir daí, ela me chamava de "Oiérika". Não conseguia me segurar de tanto rir, toda hora que ela falava comigo! Não tive coragem de corrigi-la, era tão engraçado...

Que tipo de mãe ela achou que eu tivesse?

Cinco em cada tempo

Quem vem ver jogo do Brasil aqui em casa logo fica sabendo de uma regra que eu instituí (instituí não porque a TV seja minha -não é, mas porque eu sou um pouco brava): são permitidos cinco comentários por cada tempo da partida. É importante, portanto, que a pessoa escolha bem. Gritinhos também não são bem vindos.

Obviamente essas regras não se aplicam a mim, pois os meus comentários são sempre oportunos e bem estruturados. Meu irmão discorda, claro. Sempre que eu digo algo estúpido, ou confundo o Marcos com o Rogério Ceni (yes, I've done that) ele solta um "é por isso que não gosto de ver jogo com mulher". Na verdade, meu irmão é isento da regra, pois, em primeiro lugar, ele não fala muito. E, em segundo lugar, ele só fala coisas válidas e que tornam a experiência de assistir o jogo aqui em casa mais legal. Os amigos dele também estão isentos, pois todos só fazem comentários hilários.

De toda forma, é aqui que queria chegar: amanhã, essa regra não vai valer. Porque o jogo não vale muita coisa. Essa Copa toda não vale muita coisa, porque já sabemos todos que o Brasil vai ganhar. Nada de Argentina, e o pessoal que apostou na bolsa vai se dar mal. A pirâmide não mente. Não mentiu em 2002, e não haveria de mentir agora. Por isso, eu rio desses jornalistas que ficam olhando estatísticas, analisando qual a tática melhor, quebrando a cabeça pra saber se o Ronaldo tá gordo ou não. Eles não percebem que não faz diferença? Pra quê treinar!? Como se o Ronaldinho tivesse alguma influência no resultado que já está escrito no mundo paralelo do futebol!

A prova está aí embaixo.


Ps: Tenho pena do Ronaldo. Imaginem 180 milhões de pessoas discutindo se você está ou não acima do peso, analisando seu IMC, sua barriga etc. Por isso que mulher não joga futebol!

A Coca-Cola poderia ter feito melhor esse ano...

Em todo lugar
Pelas ruas do país
Tá todo mundo junto
Na vontade de ser feliz

Dribla com o coração
E na garganta o grito de gol
Essa magia sacode o país
Levanta a galera, deixa todo mundo a mil

É a torcida do Brasil, futebol e paixão
É bola na rede, Coca-Cola na mão

Desabafo

Disclaimer: I promise to write nice, smart posts once the World Cup is over. Until then, I need a place where I can let out all my frustration.

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Nós somos muito espertos, mesmo. Em menos de 8 dias de jogos, conseguimos pegar o nosso superfavoritismo e jogar pelo abismo. Agora, quem dá aula de futebol é a Argentina. Quem são brilhantes são os argentinos. Nós não. Aguenta a pressão, Riquelme+10.

Eu vejo o que eles estão tentando fazer. "Oitava maravilha do mundo", é do que eles chamam a Seleção. Se fosse um jornal de qualquer outro país, eu aceitaria o elogio de bom grado. Mas deles não dá.

Llegó el día, señores. Luego de unos cuantos partidos preliminares, hoy empieza realmente la Copa del Mundo. Debuta Brasil, el campeón defensor, el más ganador de la historia, el que tiene hinchas en todos lados, el favorito de las multitudes, el de la batucada, el samba, el jogo bonito, los 800 periodistas en cancha más otros 750 en lista de espera, las 30.000 personas en una práctica, el que no tiene secretos, el que habla todos los días, el que muestra todas las prácticas, el de Parreira y Zagallo, Ronaldo y Ronaldinho, el candidato máximo a quedarse nuevamente, por sexta vez, con el trofeo más preciado.


Foi isso que eles disseram. Não fui eu quem disse e nem foi o Galvão. Foram os mesmos que, há alguns posts, nos chamaram de imperialistas e imprevisíveis.

Não dá pra confiar.

Season Finale

Qual a média diária de tempo que um brasileiro passa em frente à televisão? Quem souber, por favor deixe um comentário. Mas, de toda forma, tenho certeza que é inferior às 7 horas que passei vendo TV hoje. Minha gripe é responsável pelas 4 primeiras horas. As outras 3 foram ocupadas pelos finais de temporada de Gilmore Girls, ER e Everwood. Ontem, vi o final da 3a temporada de The OC.

O único final satisfatório foi o de The OC. Marissa morreu - já era esperado. Nada mais aconteceu.

Pro resto, tenho algumas reclamações.

Por que eles fazem isso comigo?
Por que me deixam sofrer até outubro, quando eu posso começar a baixar os episódios novos?
Por que não resolvem tudo o que deveria ser resolvido, e deixam pra próxima temporada problemas que só apareceriam nos primeiros episódios?
Por que, mais especificamente, eles não mostram se a Lorelai vai ficar com o Chris ou com o Luke?
Por que não dizem se o Logan vai mesmo embora?
Por que eu não sei se a Abby perdeu o bebê ou se o Luka vai morrer?

E o que vai acontecer com o Jack, a Kate e o Sawyer? Será que o hatch explodiu? Será que o Desmond, o Mr. Eko e o Locke morreram???

(yes, I really have nothing better to do)

Eu prometo que, se me respondessem às perguntas de Lost, eu aceitaria esperar até outubro pra saber com quem a Lorelai fica.

Hoje vi um documentário sobre nazismo nos EUA. O jornalista é o Louis Theroux, da BBC, que é muito engraçado (engraçado, alto, inteligente e com sotaque britânico). Ele entrevistou, entre outras pessoas, uma mulher que educa duas filhas em casa, ensinando-as a serem racistas. Na cozinha, ele perguntava à mãe se ela já considerou tratamento psicológico, já que o que ela pensava estava errado. A mãe dizia que ela achava que o que ele pensava também estava errado. Ele:

- But you're outvoted.
- Where, here?
- In civilized thought.

Casava fácil.

Café vai com qualquer coisa?

Todo mundo diz que é difícil ganhar dinheiro nesse país. Eu não quero acreditar. O problema, pra mim, está nessa mania do brasileiro de querer flexibilizar as coisas (o que chamam de jeitinho brasileiro, expressão que eu abomino). Acha que vai inventar qualquer coisa e que vai dar certo. Aí você ouve: "mas a minha idéia era tão boa...!" Será mesmo?

Uma coisa que eu não consigo entender, por exemplo, é a mania das pessoas de abrirem um "alguma coisa e café". Claro que café é uma coisa que vende bem (eu sei, venho de uma família de pessoas viciadas em cafeína, embora de fontes diversas...), mas algumas combinações deveriam ser no mínimo repensadas. Uma bastante famosa é o tal do cybercafe. É inviável ter café e computadores juntos. Em 90% desses estabelecimentos, você não pode tomar o café ou comer enquanto estiver usando o computador. Exatamene por isso, geralmente o cybercafe não tem mais café. Porque não fazia sentido.

O cúmulo foi uma loja que abriram na avenida do Contorno, chamada Café e Paisagem. O que eles acham, honestamente? Que você vai lá tomar um café, vai olhar pra uma samambaia e pensar: "hmm acho que vou refazer meu jardim!"? Obviamente uma venda não vai levar a outra. Então, se é pra agradar o cliente, ofereça um suco ou um café a quem for comprar os copos-de-leite.

A mesma coisa vale pra estabelecimentos abroad. Será que alguém entra num coffee shop holandês pra tomar coca light?

Então, antes de pegar dinheiro emprestado com alguma agência de crédito que cobre 10% a.m. (ao minuto), pense por mais três segundos se a sua idéia é tão esperta quanto pareceu durante o banho.